Bon, le 5000ieme devrais arrivé sous peu, au derniere nouvelle on était a 4996, BONNE CHANCE !
je vous rappelle qu’il y aura ain meerrrrrrrrveilleux prix et qu’il faut absolument laisser un commentaire disant qu’on est le 5000ieme visiteur !
Adioss les touristes
-YanKEe
À la veille de l’arrivé de mon (notre!) 5000ieme visiteur, je me permet de m’auto-aplaudir (nous auto-applaudire,ok!) puisque ELBLOG est un graaand succès…(feel the sarcasm!)
Bon, je doit vous aviser que le gagnant du 5000ieme visiteur risque d’être Google, un de mes visiteur les plus fidèle… alors, je vais offrir un super beau prix a google, je vais inserer son nom dan mon blog de facon sub(google)tile et imprevisible (GOOGLE!)
Ok, fini les niaiseries, passons au choses serieuses là, ain madné!
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cerveau : S’cuse moi là, mais on à pas de contenu intelligent à ecrire
Doigt: fuck, j’ecrit quoi moi debors?
Estomac: hey les gars, j’ai faim!
cerveau: Ah ta yeule estomac, faut qu’On trouve quelque chose à ecrire sur ELBLOG avant!
Yeux: L’écran est vide…let’s go les gars on écrit quelque chose !
Vessie: URGENCE URGENCE, je suis pleinneeeee
Cerveau: Hey, toi si farme là, on essaye de se concentré ici !
Dos: je souffre…ahhh….ca****…je souffre!
genous: moi si, moi si!
Cerveau: ah….d’la marde, on ecrit rien debord, vous êtes trop pathetique.
Cheveux: on fait tu une chronique sur les shampoing
Cerveau: ….bon, moi je me met à OFF, pis je laisse les yeux regarder le hockey pendant que ESTOMAC va se remplir de delicieux pepsi, en attendant je relegue le commandement du corps de yanick à….son ami imaginaire est tu encore là?
….
voyez comment sé pas facile écrire sur ELBLOG !
AdiOss les touristes
-YanKEe
Bon, l’osti de ublog de merde a decidé qui buggait, donc, l’article sur le curling n’est pas apparu alors je le réecrit caliss.
Ouin ben, le canayen joue comme de la marde, moi mon sport préféré ce n’est pu le hockey, c’est le curling caliss. va falloir j’aprenne comment on joue à st’osti de jeux la. Ça l’aire assez facile, lance une garnotte pis crie comme un cave jusqu’a temps que la garnotte soye à l’autre boutte. Y a tu une équipe qui faut j’encourage? en tk….c’est degeulasse le hockey !
une nouvelle triste du CH:
UN FAN DU CH MEURT SOUS SA TÉLÉ 60POUCE
Un jeune homme de Repentigny, Martin Lévesque, est décédé mercredi soir alors que sa télé de 60 pouces et 720 livres est tombée sur lui après le troisième but des Devils du New Jersey en deuxième période.
“C’était horrible,” raconte son ami et voisin, Stéphane Marin, qui fut témoin de l’accident. “Je croyais bien que le Canadien avait des chances puisqu’il avait démarré la soirée en force.”
Selon le rapport de la police, Lévesque et plusieurs de ses copains s’étaient réuni afin de regarder le match chez lui et ainsi profiter de son cinéma maison et de son énorme télé. Ironiquement, ce sont ces mêmes objets qui ont causé sa mort.
D’après les témoins, Lévesque regardait le match couché par terre devant la télé au lieu de sur le divan avec ses copains. Enragé après le troisième but des Devils, Lévesque se serait mis à donner des coups de pieds sur le meuble de la télé et une patte aurait flanchée.
“C’était vraiment terrible,” raconte Marie-Eve Cortana qui était assise sur le divan au moment de l’accident. “La télé a frappée Martin sur la tête et a éclatée en morceau, des pièces de l’écran à tube se retrouvant partout sur le plancher. “La deuxième période n’était pas terminée et on ne savait si la montée de Samsonov vers le filet avait fonctionnée.”
L’équipe de techniciens médicaux est arrivé sur les lieux dans les minutes qui suivirent pour prêter main forte aux compagnons de Martin Lévesque mais leurs efforts pour remettre la télé en état de marche sont demeurés vains. “J’ai réussi à faire fonctionner la radio,” raconte le chauffer d’ambulance “mais la réception AM n’était pas formidable. Puis j’ai aperçu le sang sur le plancher.”
Martin Lévesque fut prononcé mort sur le champ.
“Martin était un vrai fan,” raconte Luc Lévesque, frère de la victime. “Il est mort comme il a vécu. Une Molson dans une main et sa télécommande dans l’autre”.
…
C’est juste drôle…Whaaahahaha
en passant, c’est pas le prof de ECC/FPS Martin Lévesque !
AdiOSs les touristes
-YANkee
PS: LE 5000ieme visiteurs va avoir une CALISS de grosse surprise !
Bon, par manque de temps, d’inspiration, de stupidité a dire et plusieurs autres facteurs dont vous vous crissé tous, je triche un peu et je vous offre une note “nouvelle”.
40 tonnes d’intestins et d’os de vache répandus sur une autoroute
Il règle son baladeur MP3, bilan: 40 tonnes d’intestins et d’os de vaches répandus sur une autoroute et la circulation interrompue pendant deux heures.
L’accident s’est produit jeudi à Mosel, dans l’Etat du Wisconsin, lorsque le poids-lourd de Ryan Engle s’est renversé sur la route inter-Etats 43, alors que celui-ci réglait son baladeur MP3.
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Rien à dire sauf peut-être : quel con !
Je vais prendre une résolution pour cette année, je soigne mon ortographe blogaire, je vous offre maintenant du contenu comprehesible pour des quebecois normaux, mais pas encore assez “clean” pour des français chiant. Alors plus de mot ecrit tout croche ni de mot déformer (EX : pourquoi - poukoi) sa va rendre ELBLOG plus confortable et plus visitable!
AdiOSs les touristes
-YaNkee
Sergei Samsonov n’accepte pas d’avoir été retranché de la formation, dimanche, et d’avoir dû regarder la victoire du Canadien de Montréal contre les Penguins de Pittsburgh depuis les gradins.
Le Russe souhaite maintenant être échangé et son agent, Neil Abbott, a entrepris des démarches en ce sens auprès du directeur général du Canadien, Bob Gainey.
Abbott a confié au quotidien `Le Journal de Montréal’ que son client conclut, après avoir été retiré de la formation deux fois en deux semaines, que `les entraîneurs ne veulent plus de lui à Montréal’.
L’agent estime que `la situation ne peut plus durer comme ça bien longtemps’. Il reconnaît toutefois que Samsonov `n’a pas produit comme il l’anticipait avec le Canadien’.
Abbot admet aussi que l’ailier gauche `n’est pas fier de sa maigre production de 22 points, dont sept buts. Mais il ajoute qu’il `présente un bilan défensif de zéro’ et qu’il a `rarement commis des erreurs qui ont coûter cher à l’équipe’.
En milieu d’après-midi, lundi, Neil Abbott n’avait toujours pas réussi à rejoindre Gainey.
La question est maintenant de savoir qui pourrait bien vouloir de l’attaquant de 28 ans qui touchera au moins 3,5 millions $ US l’année prochaine et qui n’a que sept buts à son dossier cette saison.
Une rumeur veut que les Blackhwaks de Chicago soient intéressés par un échange qui impliquerait Samsonov et Craig Rivet qui enverrait à Montréal le défenseur Adrian Aucoin et le centre Bryan Smolinski.
SOURCE: RDS.CA
Ey le cave! Si Gainey avait réussit a trouver lpoisson ki te prendrait dans son équipe, tu srait pu lo depuis un criss de boutte!!
Ey sérieux l’année passée on smoquait toute de Streit pis caliss stannée i peut tout faire! tu lcaliss comme défenseur ou sur n’importe quel trio d’attaquants pis i fait a job! sul power play comme en infériorité numérique ! tu peut lui donné la job de centre ou d’ailier ! tu i caliss des pads pis i deviendrait le gardien numéro 1!
ELGARS
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Et yaya ajoute a cela une belle pub du Super bowl
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Une des publicité de Bud Light du super bowl qui me feza tro rire, fake, me su laché lousse, pis je vous l’offre ma gang de chaceux vous autre la…hah…
AdIOss les Touristes
-YanKee
Une nouvelle que je trouvais completement ridicule, pis vraiment tout croche, ben ça me faisait bien rire faque la voila!
la main dans le Sac (haha)
Pour faire plaisir à une strip-teaseuse qu’il avait rencontrée dans un cabaret, un médecin a prélevé une main sur un cadavre et la lui a offerte. La jeune femme conservait l’organe dans un bocal chez elle depuis 2002.
Ahmed Rashed, un Américain 26 ans, a reconnu les faits, en précisant avoir dérobé la main alors qu’il était encore étudiant en médecine dans le New Jersey. Le jeune homme, aujourd’hui médecin en Californie, a offert la main gauche du cadavre à Linda Kay, 31 ans, qui travaille comme danseuse nue dans une boîte de strip-tease.
La police a découvert le forfait lors d’une intervention au domicile de la strip-teaseuse. Un agent a vu, dans un vaisselier, un bocal contenant la main.
Ok, demandez moi pas ce qu’elle fesait une main dans un bocal…
Caliss de gang de weirdo !
AdIoss les touristes
-YanKee
