Les nettoyeurs : Episode-1

Ehhh oui vous en redemander(en tk moi jen veut des belle histoire de meme)

J’ai penser exprimer ma colère (intense) dans se texte en transposant ma colere dans mon personnage de personne faché…en tk vs allé ware sé ben bon….(whiiiiiii)sa va saigné!

 

Episode 1 : Introduction….demolition….

Max etait une personne tres colerique et il avait tres mauvais caractère.Avec ses 5″3′ et ses 120LBS peu de gens pouvait se douter que sous cette apparence de nain se cache un fou furieux.

Il marchait dans la rue par une belle journee, la rue etait bondée de monde et max trouvait cela tres desagreable.Un queteux l’approcha et lui queta un 25 cents pour ain café.

-Hey toi mon ptit caliss de cheap asti de bs de trou de cul j’ai pas ain caliss de 25cents pour ain cave comme toi.

-Ok ok…capote pas j’voulait juste un poeu de change pour ne pas mourrir de faim….

-Veut tu m’a tarranger pour que tu puisse juste mangé aik une paille pendant un boutte mon ptit criss de pouilleux toi la !

Max l’attrapa par les epaule et amena le pouilleux dans la ruelle la plus pres.aussitot arrivé il commenca a varger dans la face du pouilleux.Il lui cassa le nez et le sang giclait partout sur le “linge” du pouilleux.Il sortit un couteau de ses poche et ouvrit le pouilleux dans le sens de la longueur il sortit les trippes et fit des girlande de noel sur les mur de la ruelle. Il enfonca les 25cents tant convoité par le pouilleux dans les yeux de celui-ci, puis il pissa sur les reste et quitta le lieux du crime en sifflant.Malheureusement il y avait une petite vieille qui passait par la ruelle et qui l’avait vu.Elle essaya de crier mais il etait trop tard.Max etait deja sur lui en train de lui demolir son dentier.Il cogna la tete de la petite vieille sur un container a vidange jusqu’a ce que le crane explose.Il pris le reste du corps et le balanca dans la benne a ordure.

Il retourna chez lui pour se changer puisqu’il etait taché de sang.Max se considerait comme un nettoyeur ou un re-organisateur.Il se donnait comme mission de nettoyer la ville de tout les pauvre, de tout les vieux et de tout les gens qu’il n’aimait pas.Une fois changé, il passa un coup de fils a un de ses amis, tony, qui collaborait avec lui au “nettoyage” de la ville.Tony lui appris que la police était après eu.Il avait des pistes qui menait jusqu’à max.

-Que va-t-on faire avec ses connard de gros mangeux de beigne tony?

-Simple, on les tue tous 1 par 1.

-sa me convient…mais se n’est pas un peu risqué?

-nah, il sont gros laid inutile et naif.

-Ok, on commence se soir meme.

vers 11:00 le meme soir tony et 2 autre “nettoyeur” arriverent chez max.

la suite…..un autre fois ! ben oui y va y aware du sang en masse pis des affaire le fun de meme…oui je c sé pas drole mais j’ai le gout dessayé du saignant ! si sa marche po trop ben…..j’men torche je le fa pareille! Booya!

Adios tourista

                                               -y@nK

Johnny et l’hiver Chap:3

Ehhhhhhhhhhhhhh oui ! Johnny et l’hiver chapitre trois (omme le dit si bien le titre) je vous entend deja dire: ahhh enfin !” l’épisode tant attendu par vous tous! bon la vlo…

—-Chap 3—-

Johnny de retour de son periple tumultueux au mexique n’avait rien a faire en cet apres-midi neigeux du mois de Novembre.Il decida d’allé se chercher une petite collation composé de colle en baton, de raisin sec, de poulet parmesan et de vitamine pierreafeu. de retour au salon y Caliss sua table une collation. Étant une personne ayant une mere en vie et au combien desagreable Johnny se dit qu’il y avait longtemps qu’il n’était pas passé la voir.C’est de cette manière qu’il décida d’allé la voir pour lui offrir une boite de beigne de chez donotdunk. Il enfila son coat de poil de brebis tondu de linterieur. Il ouvrir la porte et derriere cette porte il y avait une grosse surprise.3Metre de neige etait tombé pendant cette nuit.

Johnny eu une de ses meilleurs idée a vie. Il pris un seche-cheveux de qualité mediocre et commenca a “blowé” le neige sur le balcon de son appartement du 2ieme etage.Comme vous vous en douté tous, cela n’a pas fonctionné.Johnny sacra comme un bucherons pendant environs dix minute avant de trouvé la Caliss d’extension de cul qui trouvait pas, pour ensuite se rendre compte que tout ses effort etait inutile parce que sa “blowait” pas.Il sortit de sa poche une banane moisi qui trainait la depuis 1 mois, ce qui n’a absolument aucun caliss de rapport avec ma criss d’histoire tres plate jusqu’a date.(fini le parlage comm fo asteur criss sé plate)

Johnny qui mesurait 7pied se pitcha carrément par dessus le banc de neige qui ava devant son ptit criss d’appartement laid.Il sauta tellement loin quil revola dans rue.Au meme moment une charrue passait par la.Johnny se leva debout et cria :”touai ma caliss de charrue sale tu va pas m’éfouairé ma caliss!”Malheureusement le chauffeur était un trvailleur de la ville qui était sourd, trisomique,aveugle et constipé(comme tout les travailleur de la ville).La charrue fonca directement su lui mais johnny eu le temps de se pitché a coté malheureusement il perdit 2 doigt dans se facheux accident(hen roland?!). Assis sur le trotoir avac la neige qui tombait sur lui comme des flocon qui pesait des briques mais en beaucoup moin lourd. Il retrouva ses doigts dans une flaque de sang.Étant donné la freteur hivernale de -45 il reussi a les recollé aisment. Il se rendit au donotdunk en motoneige.Arrivé au donotdunk la caissiere d’une laideur horipilante l’acceuili.

-(bruit de broche)(bruit dexplosion dun bouton)chpeuti vous aidé?

-Ouin ma prendre une boite de 12 beigne a l’érable…

-Sa va etre toute ? est ke je peut vous offrire notre nouvelle tarte au make-up?

-Non, desolé j’essaye d’arreté…euh scuce moi..sa pourrait tu etre quelqu’un dautre qui a des gants qui me donnerait des beigne paske toi jte trust pas.

-pourkoi?j’ai des gants!

-Ben ta des gants pour laver la toilettes,Pis la moppe pour laver la toilette, pis le desinfectant qui pu pour la toilette et ta aussi la face de se ke on peut trouver dans une toilettes…

-Bin loa….v’setes bin po fin…..bouhouhou(bruit de kkun ki pleure)

-Hey sé koi ton caliss de probleme toi? ta perdu té clé ma ptite criss de debile qui a pas son sec.5 ?

Johnny peta une coche et sauta par dessus le comptoir pris ses 12 beigne et pitcha le ptit change dans la face de la caissiere (tout le ptit change colla apres ses broches et elle avala 2dollar en 5 cents.)

Johnny marchait avec sa boite de beigne contre le vent lorsqu’il eternua trois fois dans le sens des eguille d’une montre se qui deregla son cerveau et qui le fit saigné du nez.Une gentille petite vieille lui offrit un kleenex de la grandeur dune nappe de table.Johnny la remercia meme si dans sa tete il se disait….caliss….est folle elle tabarnak !

Johnny se souvenu qu’il pouvait avoir des pouvoir magique si l’écrivaint de se texte le voulait bien.Johnny tourna dans une ruelle et trouva un steak magique qui le teleporta dans la maison de sa mere qui a se moment etait dans son bains.sa mere cria et hurla(meme chose!!). Elle fit une attaque cardiaque et mourru.Johnny-boy etait tres decu de perdre sa mere d’une maniere aussi cheap…Alors il se suicida.

—-F—-I—-N—-

C,est la fin de la saga Johnny… Inkieté vous pas y va y en avoir dautre des belles histoire dememe si vous me le demandé….pis si vous me le demandé pas ben j,va me laissé un commentaire sur un nautre nom pis jva en faire dautre caliss dhistoire ! VLA DIN DENTS !

Adios tourista

                                                  -Y@NK

 

top blagues

C’est de loin la meilleur blague que je connais !

amusé vous !

 

 

C’est une fois un homme et son fils qui marchaient sur la rue principale. Tout d’un coup, le jeune se questionne sur “Qui sont ces personne” en pointant du doigt des prostituées. Son père, ne sachant quoi répondre, lui dit que c’est des femmes qui donne du bonheur.

Revenant à la maison, le jeune, qui n’avait pas vraiment d’ami, se dit que d’avoir du “bonheur” lui ferait du bien. Il s’en va voir les dames et leur demande du bonheur. Les femmes l’amène à leur appartement et…

…lui prépare trois toast au Nutella. Le garçon est fou de joie. De retour à la maison, son père, tout inquiété, lui demande ou il était.

Il lui répond que les femmes lui avaientt donné du “bonheur”. Le père lui demande ce qui s’est passé. Le jeune lui répond :

” Les deux premières je les ai mangé mais la dernière j’tai pu capable fack je l’ai liché”

 

sé tout pour linstant…autre chose…plutard..

 

Adios tourista !

                              

                                    -y@nick

Hockey de filles…

Avez vous deja penser a quoi ressemblerait le hockey si se serait controlé par les filles, pour des filles.

1. Aucune penalité pour baton élevé


2. Si on penetre trop tot en zone adverse sé pas bon


3. Si tu plaque quelqun dans le dos sé une penalité sauf si tu va texcusé


4. Une fois par mois lequipe jouerait pas mal aggressif


5. Les arbitre porterait pas du rayé sa sra du fleuri


6. Entre les periode y se maquillerait


7. Y dirait merci quand y receverait une passe


8. Y prendrait pas des penalité…y irait boudé….


9. y jouerait pas de casque…tsé pour pas etre décoiffé

ahhhh….sa srait horrible…en attandant on va crier ensemble GO HABS GO pis on va rire de la yeule a theo pasque yé nul….Yeeeha !

Ps: elgars….je toffre un concours…celui qui dessine le mieux les denis drlet se meritera l’honneur detre la personne la plus apte a dessinné les denis drolet dans le cadre d’un concours. Ah ! TÉ pas game hen !?!?! ma allé commencé a dessiné…

Adios les touristes

                                                  -Y@nK

 

Sé koi sa !?!

Voici dans la categorie mais kess ke sé…

deviné ske sé ! (vous gagnerez rien la reponse est ecrit dans le coin..bande de cons….) hey la semaine prochaine je revien aik ds vrai note ecrit moi meme la… pis aik la suite de steve au mexique……steve et lhiver…

mouin

 

 

hehe ! super !

 

                                            - Y@n

Mais kess ke sé so !?!?!?

Hey les amis !

Vla ain beau concours …  le premier ki peut me dire kess ke sé sa ! sur la photo ! image kio ma pris 1h00 a dessiné pis ki est 100X plus belle ke le pape….tsé……elgars…..hen…fake sé sa ki é so ! premier ki trouve va gagné ….. ain beau toutou!

 

 

 

 

Adios tourista

                                                  °Y@nK°

Chap2: Steve au mexique !

Ehh oui la suite tant atendu par vous tous !

la vla bande de con !

CHAP 2 Steve Au mexique

Steve complètement ahuri de la tournure des evenement arriva au mexique avec absolument rien dutile dans sé poche excepté un gun-a-clou et une drill qui navait plus de batterie.Il decida de chercher un endroit pour se loger puisque la diharée faisait rage dans se pays chaud et horriblement flatulent a cause des binne mexicaine.Il marchait joyeusement en quete dun endroit plus ou moin grand avec des ptit motton a place de dé mur.

Il vit sur son chemin un Depanneur mexicain qui était tenu par une irakienne de 51 ans aplé lèchmadèsh (sé un tres beau nom!) Arrivé dans le depanneur en mur de carton et remplis de cacquerelle et de petite criss de souris boosté au jus de fruit qui courent partout en criant:” ariba ariab ! speedé est spééder!” Steve demanda a la magnifique Irakienne s’il avait de l’eau buvable ne contenant pas de BBC ni de FTQ elle lui repondit : ahhmaach hyuuur ahhf huccquing mouuronne (si vous savez se quelle a dit : laissé sa dans les COMM.) Steve nayant rien compris de cette phrase abhérente et urluberlué se diriga en courant vers les frigidaire a biere qui nétait pas vraiment de la biere sétait plutot du jus de crabe.Il fini par ajté une boite de jus de crabe et la boire au complet sans vomir.

 Une fois rafréchit il poursuivi sa route en dansant(il avait plutot la diharee qu’il avait attrapé dans le jus de crabe). Arrivé devant le motel qui nétait en fait qu’une boite de télévision 54″ et une serviette en guise doreillé il avait les pantalon quelque peu taché de terre et pouvait voir en se retournant le chemin qu’il avait fait puisque venant de son pantalon il y avait de la merde qui coulait le long de sa jambe gauche.Il passa la nuit a halluciné des bettrave trismique qui crachait du feu en criant et en vomisant des chip au ketchup tout cela a cause du jus de crabe qui contenait des hallucinogene.Toujours sous l’effet des hallucinogene il pissa sur un cactus en croyant que sétait sa femme et que le cactus essayait de Boxé avec lui.Puis il agressa un coyote qui était mort depuis trois jours et qui avait deja commencé a decomposé.

 Steve decida qu’il était grand temps de quitter se pays complétement dement.Il vola un tapis orange pantalon et senfuit avec, malheureusement le tapis nétait pas un tapis volant alors il tomba en pleine figure et souffrit pendant de longue heures avant que un Quebecois en voyage en tant que VRAI TOURISTE (sé a dire les bas brun dans sé gougoune, lappareil photo, la tourista et le chapeau de giligan) vienne le secourire.

Cet homme grassouillet et completement chauve qui mesurait 6″7′ et qui portait fierement une chemise avec ecrit dessus vive le quebec libre meme si sur l’étiquette sé écrit MADE IN HONG KONG sapelait Robert mais personne l’appelait Bob.BoB qui venait tout juste de perde sa femme dans un accident tragique et tres tres saigant(sa femme a saigné. du nez et na pas su quoi faire donc elle est morte au bout de son sang) avait une billet en trop pour retourné au quebec sé alors qu’il offrit son billet a Steve.

Steve Du haut de sé 4pied et 3 lui dit:…ahhh ben … caliss té gentil toi la !

Sé de cette maniere que Steve pu revenir au quebec juste a temps pour notre Hiver.

 

Chapitre 3: Steve et L’hiver

…….j’vous le dit pas tu suite..vous saurez un autre fois se que contien le chapitre 3 ! sé chien sa hen ? non? ben jmen torche jai eu ben du fun a ecrire sa…sé poas facile…sé pas aussi fucké ke le premier mais … tsé …. apres loriginailté extreme du premier…sétait difficile pour le 2ieme…le 3iemesera juste meilleur ! si vous voulez me compliquez la tache un peu ben je vous offre la chance dans les commentaire de me laissé 5 (PAS PLUS !) Mots PAR PERSONNE que je doit plogué dans le prochain épisode. question de mettre ain peu de piquant ! yeeeeeha !

Grosse game hier ! comme le dit si bien Elgars( http://www.u-blog.net/elgars )

bon ben stacé la..

Adios tourista

                                           °Y@nK°